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May 25 2008.05.25 2008年5月9日.爷爷走了...
第一次感觉死亡离自己这么近.一切来得那么突然,突然得让人难以接受...
回家后,我看到爷爷很安静的躺在客厅里,他再也听不到我叫他..也再也不会笑着摸我的头发,对我说话...
强忍的眼泪在听到爸爸说:"爷爷在前几天还做梦,梦见你和大头仔回家了." 又再度崩溃了..
爷爷,请原谅我们..没能赶回家见您最后一面...
原来传说的,把头仰起..眼泪就不会流出来..是骗人的...
2008年5月12日,汶川大地震...
数以万计的人丧生,数十万人无家可归...至今却还仍不时传出6-7级的余震...
全国默哀..全世界动容的大灾难..却也同时让我们看到了人与人之间互助互爱的真情...坚信有爱,紧牵着手一切都会有希望的...
为所有的英雄致敬..也希望逝者能够安息..活着的人能够更坚强的面对未来的生活...
2008年5月24日,芬娜结婚了...
尽管之前对她结婚的事情已经没有感觉了,但真正到了这一天的时候,心里还是按耐不住那份激动...
心里除了心疼还是心疼..祝福她真的能够幸福...
黑色的5月份即将过去了,这个月让我感觉心力憔悴,也感觉很无奈...
面对种种的困难和不幸,可是我却很无力,我什么都做不了... April 21 2008.04.21 今天又重新把过往的日记浏览了一遍.在不同的时候回忆总有不同的感受...
原来我曾经的喜怒哀乐都是很简单的...
不知道小可爱在另一个国度过得好不好?它会像我想念它一样的想我吗?
March 30 08.03.30 昨天公司体检，医生说可能长甲状腺瘤。让我要尽快去医生做个B超检查清楚。
瘤？听到的时候心里一震，多么可怕的字眼。尽管后来朋友都安慰我，应该不会是瘤，就算是，这种也只是小毛病，趁早治疗就好。但在不知道真实病症的情况下，心里还是觉得忐忑不安。
预约了明天早上做B超，准备一大早去排队。忍受不了这种等待的过程。不管是与不是，我都想尽快知道。
上个星期，他突然发信息来，想和我重新开始。这次我的理智战胜了所谓的感性。太多现实的束缚都在警惕我，不能心软！平静的生活，又被打乱了...
芬娜要结婚了..虽然知道这或许是避免不了的。但在听到这个消息的时候，还是震惊不已。从愤怒，激动，心疼，悲哀，无奈，到现在，也只能剩下祝福了...希望...最后她还是幸福的...
又有同事要走了...人手紧张..于是同事们也个个处于烦躁的状态...感觉一切都好乱...好乱...
最近总是莫明其妙，听着歌，或者看到某些关心的言语，就有种想大哭的冲动...记性越来越差...经常不知不觉处于一种发呆的状态...
今天还是一个阴天...要什么时候才能放晴？？？我想要阳光灿烂... November 18 11.18最近的生活过得很颓废.
每天早上都是在迷蒙中听到闹钟响个不停.
分不清自己是在现实中还是仍处于睡梦状态.
接着,不断地挣扎半个小时后,十分不情愿地起床.
不想上班...
只想这么在家待着...
尽管每晚下班都已经是别人的宵夜时间.
尽管在公车上已感觉疲惫不堪.
但回到家.
仍是不愿那么早早地去见周公..
坚持着继续在电脑前折磨自己..
一旦出门.
原本并不预算添置任何东西.
却忍不住疯狂的购物...
似乎只有这样才能得以找到某种平衡...
我把上面这些现象解释为"秋季综合症"...
或许因为秋天是一个适合想念.适合忆旧.适合伤感的季节吧...
想回家..
只有在家.
才能找到平静..
才能真正的放松...
想要自由自在的生活...
想哭就哭..
想笑就笑..
想睡就睡..
想发呆就发呆..
想出走就出走..
想回家就回家..
想怎样就怎样...
就这么自在的生活... |
~~~Spourquoi~~~
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该走的始终会走,该留的它一直都在...
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